唱了通宵的歌，回来后困的不行，睡得死去活来到四点才醒。起来后还是很累，浑身软软的没有一点力气。终于有了五天来第一次一点点饿的感觉，还好有那个家伙给买的八宝粥喝，幸福～～
昨晚大家玩的都很开心，如果没有猪头不识趣的加入那也许我们会更开心。很久没出去玩了，一帮人抢着麦不肯撒手。不知道是哪个家伙点了童话，音乐响起的时候心里突然涌出莫名的失落，一个人窝在沙发里直想流泪。光良的声音太伤感，柔软中充斥着让人心痛的味道。就那么想起他，想起他的点点滴滴，缠在脑子里散不去。多希望他现在能在我身边，给我我需要的温暖，一点点就可以。但他现在一定睡的正香梦里连我的影子都没有。老婆说与其这样不如说出来赌一次，可我不敢，我怕说了以后大家就没有了任何再继续下去的余地。还好不是在一个环境学习和生活，不然天天看到他我该怎样去掩饰我看到他时眼中越来越浓的闪躲和企盼？自己就是疯了，不过一周的时间，对他的感情却像吸足了营养的藤蔓一样疯狂生长，停不下来。但我知道他那些看似不经意的话是说给我听的，他是想告诉我我们根本没有会在一起的可能性，一点都没有。我明白我都明白。每天想起这些时心里就很难过很难过，想放弃但真的做不到。长这么大第一次想要去在乎一个人，我知道我这次不是玩。可为什么会是他，会是一个什么都给不了我的他？
得不到又放不下，不知道这样的等待我还能再坚持多久。可既然选择了不去真正面对，那么除了等，除了继续自作多情的沉浸在他没有任何其它意思的小小关怀中以外，我什么都做不了了吧。也许注定了他只是生命中的一个过客，带给我一些真正的快乐后就会不留痕迹的离开。童话就是童话，虽然美好但不真实。他不是王子我不是公主，相遇后是没有办法幸福的生活在一起的……
忠刚打来电话说他明天要去军训，所以提前祝我生日快乐。听到他的声音听他说新姐生日快乐我在这边真的很想你时我心里满是温暖。现在抱着这个SNOOPY，高二那年忠送给我的生日礼物。记得当时他站在宿舍楼道里红着脸用那么可爱的语气说我知道你喜欢藏蓝色喜欢狗，但我逛了好久都没有找到藏蓝色的狗，只买到了这个穿着藏蓝色鞋子的狗。其实我不很喜欢毛绒玩具的。从小到大爸妈没给我买过而我也一直对那些在别人看来很可爱的小玩意不感冒。家里唯一的一个是以前妈从单位拿回来的一只大兔子，软软的差不多和我一样高，每晚只有骑着它我才能睡着，上大学想把它也抱来可宿舍的床实在是没地方腾给它了。但这个SNOOPY我却一直带在身边，放假带回家返校再带回来。妈说我有病，她当然不知道我有多爱它。现在忠不在我身边，以前在一起时的感觉也在渐渐消失，不变的只有这个SNOOPY，上面有我们以前最最美好最最快乐的回忆。如果哪天那份友情真的不在了，那么我还可以抱着它来回忆。如果它没有了，回忆也就没有了，那我还能剩下些什么呢？
不管怎样，还是让自己快乐点吧。总在告诉别人要快乐，其实自己都做不到。真可悲……
我的童话，你成真好不好？

现在满肚子是火，没地方去发泄。所有人都告诉我要忍，可是怎么忍？一些小人真的太恶心，得寸进尺挑战我的忍耐力。今天就一直在想现在是不是所有人都认为我很好脾气，可以忍气吞声什么都不介意，不然他们怎么会一而再再而三的跟我来劲？我不知道我哪里惹到她让她在背后这么毁我。很久没有这种窝囊的感觉。生命里注定了会有一些小人来影响情绪，躲不开甩不掉。想起了高三那年因为TXY我把事情闹成了什么样子，现在还记得当时屋子被我砸得那么狼藉。妈说从没见过我发那么大脾气，的确是。从不知道原来自己的毁灭欲可以有那么那么强，也许真的是被彻底逼急了吧。后来妈给我看了一句话，说毁灭来得如此轻易，就因为突然间你不再相信一切有意义。她说我那天就是这个样子，想毁了周围的一切。现在想想那时的自己应该把妈吓坏了吧，疯了一样的在屋子里摔东西。而这次呢，比上次的事情卑鄙得多，我却窝窝囊囊忍了这么久，面对他们的挑衅我什么都做不出。是真的长大了么？还是不想再看到自己那个样子？妈曾说她再也不希望我那样，看上去是在发泄但其实满心都是伤。那时的自己是什么都不怕的，结局后果我从来都不会去在乎。可现在呢？现在自己的所作所为到底是伟大还是孙子？已经忍了那么久，从去年开始到现在，很多时候都对自己说算了算了他们是小人我不跟他们去计较。可谁的忍耐力都是有限的。以前自己的心里容不下任何东西，现在却一下子要我来一次一次面对他们的无理取闹，凭什么？？我不知道他们心里怎么想的，怎么做到这么卑鄙。在背后捅刀子的人其实是最该死的，可为什么到最后受委屈的却要是我？不是不想去解决，只是现在这种情况有理没地方去讲，去计较了也只会越闹越大。不是怕事情闹到最后会怎么怎么严重，如果真的想闹大那我可以做的比谁都绝，我只是不想在我的大学里再留下一些这样的东西，高中有那么一次已经够了。怕再因为自己的冲动而看到妈那种伤心失望的眼神。而且今天那个家伙劝了我那么多，真的让我冷静了很多，不然也许有些人现在已经不会还觉得自己真的很嚣张了。我知道他不想让这件事情闹大，不想我受到伤害。可是我现在已经受伤了，伤的很重。但是算了，为了妈，为了他，我还可以再忍忍……
四天没有吃饭了，破记录了，奇迹了。老婆怀疑我是不是得了厌食症，应该不会吧……不是因为太难过不想吃，而是真的看什么都没有胃口。放在以前一顿不吃我觉得就会饿死，但这次自己真的是神仙了。为什么四天什么都不吃我还是没有饿的感觉呢？奇怪。体重是不是又会轻了一点呢？嘿嘿～
外面阴天了。下课回来还热的不行，等在宿舍呆了一会外面竟突然开始轰隆隆的打雷，还好老婆在宿舍，不然非把我吓死。高中有一年夏天雨出奇的多，每次都是昏天黑地一片世界末日的样子。记得那次自己一个人在家，外面突然就黑的邪乎。把草儿和它的一群宝宝都抱到了床上，蒙着被子让它们陪我玩直到爸妈回来才感觉已经闷得快出不来气，那群小家伙也给憋的够呛。不明白自己怎么这么怕打雷，妈也怕，应该是遗传吧。一打雷就和她抢着奔爸旁边钻，抢不到有利位置虽然生气但却觉得很幸福。已经好久没有这样的幸福了，也不会再有了吧。每次回家都感觉那么压抑，一个人呆在屋子里不想说话。现在他们再吵架我心里已经没了两年前那种着急难过害怕的感觉，麻木了吧。什么事情经历久了不都会这样么？有时候想想这世上真的没什么值得自己真正去在乎，付出了却抓不住，有什么意义么？说自己很喜欢安妮的书但现在却根本不再去看。只是受不了里面那么多压得我喘不过来气的绝望，让我觉得周围的一切都没有了任何意义。记得大一时溺在她的文字里出不来，每晚读到自己快要窒息。奕说那样的生活我忍受不了太久的，可是我却熬了一年多才渐渐走出来。那段日子现在想想心都会疼。每天在所有人面前我闹得比谁都欢，可当周围都黑下来的时候，身体里扩散出来的绝望我想控制都控制不住。硕后来说别人如果知道我骨子里竟是这样一个人那么他们肯定会被吓死。对呵，我太会掩饰，会到连自己都不曾发现原来自己还会有这一面。是现在的生活让我感觉不到希望吧，没有人能给我快乐，没有人值得我去信任，没有人能让我安心依靠，那让我怎么去快乐的生活？
算了算了算了，没办法去计较太多。这些天都没怎么和他联系。既然没有在一起的希望那还是别让自己陷太深。5月18日，第一次发现自己想要去在乎一个人，可是他却根本不需要我的这份在乎。友说可以先从朋友做起，可我不想那样。我不想只是做他的朋友，他也不缺我这么一个朋友。我只是想去关心他照顾他尽量给他他需要的，可是却不可以。他想要的我给不了，他想要的现在一定有人能给他，所以我能做的只是让自己慢慢退出这份没有任何希望的感情，让自己少受一点伤。从未曾想过要为谁去付出什么，而现在想要付出的时候我才发现原来这竟也是一件很难的事情。应该算很失败的吧……
好累啊才发现自己一下子写了这么多，不吃饭还可以这么有精力，我真的很棒。一会要出去刷夜去发泄。真的不想让自己发脾气，希望那些人可以差不多就得了见好就收，不然结果会怎样我不知道。但愿明天回来时一切不好的都消失，期待明天有美味的八宝粥喝～ 

写在昨晚的………………………………

真好我还活着。从上体育回来肚子就一直痛得要命，抱着被子难受的死去活来。当时就想活着也是受罪还不如就这么死了算了。不知道是什么时候睡过去的，隐约听她们问我还要不要去上课，我张张嘴却发不出声音。醒来时看看手机已经五点多了，起来才发现全身都是汗，冰凉冰凉的，照照镜子看到自己眼睛肿的像桃子脸肿的像猪头，当时自己都吓了一跳。全身还是没有力气，感觉真的好像死了一次一样。恐怖……
晚上和老婆躺在主楼前的草坪上呆了一会会，感觉好舒服。那儿的草好软，扎的脖子痒痒的。想想自己已经三天没吃饭了。从周日狗狗死掉到今天，我什么东西都没有吃过。现在草儿好了，可还是看什么都没胃口。刚在楼下称了称体重，居然轻了三斤，真不错……

妈晚上打电话来说草儿终于能吃点东西，终于又能跟在她屁股后面转悠了。听了以后感觉心里面一下子就轻松下来。从昨晚到今天一直都开心不起来。想起草儿的事情就想哭。上英语时妈告诉我草儿已经虚弱的不成样子，打了好几瓶葡萄糖还是没精神。当时把我吓坏了，周围一群人在笑我的眼泪却一滴两滴的掉。还好还好，现在草儿的情况终于有所好转。听妈说今天在医院医生从草儿的肚子里剖出一只已经死了的狗狗，听了后心里面感觉有种特别揪的疼。怪不得草儿那天一副那么痛苦的样子。真是难为草儿了，受了这么大的折磨。还好一切都过去了，希望它能早点好起来。
   谢一下那个家伙吧。这两天他没少劝我，让我心里感觉踏实很多。Thanks……

今天的我疯了，想起他的时候马上就笑不出来，现在心里难过的只想哭。宿舍里很热闹，我把音乐开到了最大，不想说话。感觉那只是她们的快乐，与我无关。谁也理解不了我现在的感受，其实连自己都理解不了吧。没这么在乎过一个人，虽然不在一个环境，但还是想去关心他照顾他。但不管怎么努力，我都走不进他生活。就这么陷下去，想出都出不来……
一物降一物，老婆今晚这么说我的。也许吧，能让我服软的人出现了吧……
难过……难过的想哭。忍着吧答应过一家伙不哭的。尽量……

破电脑修了一下午还是没有彻底修好。总感觉自己被李正品那个王八给坑了，现在和小玲天天在宿舍这么骂他。最烦没完没了的解决一事儿结果还解决不好，郁闷…… 

   今天好热，下午下了课回宿舍的路上阳光刺得我想死。真是的最讨厌的夏天怎么又这么快就回来了呢？就怕夏天的燥热。爸昨天还打电话来问我手的老毛病犯了没，搪塞过去说还没呢，其实每天已经难受的不行了。夏天就是我灾难季节，每年的这几个月还不够我受罪的，记得妈说每年过一夏天我就得脱层皮，多真实的比喻啊～  

    在听燕姿的我不难过，她所有歌里面我最喜欢的一首。记得第一次听好像还是和何方在一起，当时让他听告诉他说这些歌词让我特有感觉，结果他用那种眼神看了我老半天。其实当时真的就是那样，一个人站在北方门口一遍一遍的听，听的想哭。现在想起自己那时可怜的样子还是有那么一点点失落。这么久过去了，何方不在身边了，心里那些感觉也没有了，但一听到这音乐响起心里还是会轻轻的痛，为什么呢……

    努力了好久好久，最近终于和他熟了起来，偶尔会聊聊天，听他说他心里面的一些事，让我特满足。但其实我知道这在他看来根本是代表不了什么的。不管我们再怎么聊，我都感觉我根本走不进他的心。也许他也根本不需要吧。我们不是同一种人，我分享不了他的快乐他的难过，没办法在他不开心时随便说几句就让他不再去在意。注定无法在一起的吧……算了不能强求的，这样也好，对他对我来说都好，我不能再要求更多他也不需要更多，不然再多要些什么那也许我连现在的这些都会失去，我不要那样。学会满足吧，不要难过，这不算什么

PS：也学学那个家伙，贴个歌词玩玩，给和我一样对这歌词特有感觉的人～～
又站在你家的门口
我们重复沉默
这样子单方面的守候
还能多久
终于你开口向我诉说她有多温柔
虽然你还握着我的手
但我已不在你心中
我真的懂
你不是喜新厌旧
是我没有陪在你身边
当你寂寞时候
别再看着我
说着你爱过
别太伤痛
我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流
我也不懂
就让我走
让我开始享受自由
回忆很多
你的影子也会充满我生活
我并不懦弱
你比谁都懂
虽然寂寞
这会是我
最后的宽容
抱紧我
再抱紧我
这一份感动
请你让我留在胸口
别再说是你的错
爱到了尽头
是非对错
就让它随风
忘了所有
过得比你快活
不要再说
或许这是最好的结果
现在分手
总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手
离开你左右      
我向前走
这会是我
真正的解脱

换了blog的音乐。呼吸，从初中开始就很迷恋的歌。那快乐太清楚，才衬出现在的孤独，不能拥有全部，只拥有回忆，是受苦还是礼物。最喜欢这几句，简单而深刻的表达出面对物是人非的那种无奈和难过。从第一次听到到现在已经很多年过去了，每次听后心里面总是很容易就平静下来。蔡健雅的声音有种很纯粹的干净，带那么一点点沙哑，是我喜欢的。
蔚和女朋友分手了。半夜发短信过来，言语间满是伤心。不知该劝他什么，他也不是那种能听进谁劝的人。知道他们早晚会有这一天的。在别人看来他懒散堕落，对什么都不在乎对什么都不懂得负责任。但我知道其实不是这样的。他心里也有痛苦和压力，也有孤独甚至绝望。他只不过表现的比别人洒脱了一点而已。这里没有他想要的生活，在这里他过的太不快乐，所以也就没什么再值得他去在乎。这种人是给不了女生要的那种安全感的吧，和他在一起会让人觉得没有未来。对于那个各方面都强成那样的女生，蔚对任何人任何事一向都以玩的态度去面对的，除了她。我从没见过蔚去那么在乎过一个人。可不管怎样女生终究是女生，总是需要温暖和踏实的感情的，蔚给不了女生这些。一直都认为他们是没有未来的，每次放假回来我都开玩笑说咿咿咿你们还没有掰哦。现在果然应了我这句话。有点缺德吧，但没有办法。不是一个世界的人注定了很难在一起的。那个女生太强，蔚跟不上她的脚步，给不了她想要的生活。这样也好，也许蔚会因此而突然觉醒，然后开始奋斗开始努力开始懂得为别人创造真正的幸福。
算了不管了，时间久了总会过去的吧。想想已经很久没有见到蔚了。前几天他还给我电话说不管怎么着我们也是共患过难的人了。对呵，想起上学期那件事心里就不舒服，折磨了我们那么长时间。记得那两周都没怎么上课。每天都和他还有高猛一起去吃东西喝东西玩东西，到处乱逛荡。我知道，我们都是想用这样的生活来掩饰心里的不安，来忘掉蔚马上就要离开的事实。那几天一直在笑，高猛告诉我说一定要笑，不然蔚看我们不开心他就会不开心。现在还记得，有个晚上高猛哭着发短信给我，告诉我蔚就要走了他心里真的很难过。在别人眼里他难过也许就是因为蔚离开后将没有人陪他一起刷夜一起混日子，但我知道不是这样的，真的不是。从某个角度来说，他们两个有着相同的空虚和落寞，有着别人都理解不了的无助和绝望。他们都对现在的学习现在的生活没有了信心和前进的动力，所以一直过着在别人看来堕落致极而且毫无意义的日子。其实在这种生活状态下他们应该是感觉安全踏实的吧。懒得去在乎别人怎么看自己，懒得去想自己的未来会怎么样，看上去像是在逃避，其实也未尝不是快乐呢……
从开学回来到现在都没有看见过高猛，听说他现在天天刷夜，谁都逮不到他人影。听了后心里有淡淡的难过。没有蔚陪他了他一定很孤独吧。身边没有可以分享自己生活的人，那种感觉我可以体会到。其实挺希望他们能过点正常的生活的，但他现在已经离这种生活已经太远了。走的那么远了，他还能再回来么？想帮他，可世界上总有一些事是我们无能为力的吧，没有办法……

昨天上了体育，拼了老命把仰卧起坐给过了。结果一觉醒来今天早晨全身都难受的不行，胳膊痛得抬不起来，腿也感觉快要断掉。还好这将是我人生中最后一次体育考试了，阿门～～～

不知道那个家伙昨晚睡的怎么样。这几天他像鬼上身一样总做一些奇奇怪怪乱七八糟的梦，不知昨晚又能梦到什么……

今天身体不舒服。早晨起来到现在头一直晕晕的，还困的要死。刚考英语时睡着了。如果不是蔡岳那个该死的叫醒我那我还可以再多做一会美梦。英语什么都不会，十道题里有九道半都是蒙的。懒得去想到底对不对，现在根本一点做题的感觉都米有……
外面又是阴天。上课的时候狂想李想。发短信给他把他吓了一跳，以为我受了什么委屈。那时我才意识到除了心情不好以外我平时都不怎么跟他联系的。总在说朋友不够关心我，现在想想我对他们也是同样不够关心的吧。没资格抱怨了……
都五月了天气还这么差劲，每天半阴不晴的弄得我心里都不爽。总觉得心里面堵了什么东西表达不出来，压在那儿只想让我发脾气，可现在想找个能忍受我无端发火的人都米有。要收作业了要考四级了然后要期末了，我现在单词不会汇编不会工数不会数统不会什么都不会。心里急却懒得去学。这算不算堕落？昨天吃饭时爸还说我最让他满意的就是学习从来不用他操心。如果他知道现在我的学习状态我的成绩已经成了这样他会什么反应呢？不敢想……
烦…… 烦…… 烦……